HAY TRUMP PARA RATO, PERO A MEXICO ESO NO DEBE QUITARLE EL SUEÑO

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Para Hechos…
*Plan B: amorosa vecindad…
Lorenzo Delfín Ruiz

Ciudad de México a 15 de noviembre de 2016.- No se comprende a cabalidad por qué hay tanto mitote en México nada más porque un tipo podrido –sobre todo en dinero- y presunta reencarnación de Hitler, va a gobernar Estados Unidos los próximos cuatro años.
Sabedores de que las verdaderas intenciones de los gringos en su relación con el resto del mundo la expresan en las urnas (muy a pesar de los vencidos que siempre amenazan con aventarse a las vías del Metro o de perdida embutirse medio kilo de cocaína en dos días para medio apaciguarse), los mexicanos debemos pulir la sabiduría y compartirles nuestra experiencia de lo que es disfrutar cuatro años de placer social que los confundidos enemigos de las preclaras instituciones califican como muerte en vida.
En un gesto de buena vecindad, busquemos penetrar a su sociedad para devolverle el plan que en ese mismo sentido le tiene preparado Donald Trump a México.
Los mexicanos queremos participar en el “Plan B” que tanto se le dificulta delinear a nuestro gobierno y, por ejemplo, ofrezcamos enviarle al amigo Trump lo mejorcito de nuestra experta riqueza humana nacional, comprometiendo incluso más territorio, como ofrenda para atenuar como dicen que es de doloroso aquel trance.
Las propuestas están abiertas, y por lo pronto, para refrendar la buena fe de la contribución nacional a que los gringos dejen de ser jodidos y una nación salvaje, al mismo tiempo de sellar constancia de la congruencia con nuestro gobierno, podemos prestarles (aprovechando que a lo mejor lo tienen allá) a Javier Duarte de Ochoa para que lo coloquen como secretario del Tesoro, director de la lucha antinarco o presidente de alguna comisión gubernamental de transparencia y de defensa de periodistas.
Muchos estamos dispuestos a seguir sacrificando soberanía y rentarle a Trump (con posibilidad de venta) los desiertos de Chihuahua y Sonora, ideales para campos de concentración y de entrenamiento del Ku Klux Klan.
Entre muchas cosas más, procuraremos :
*Venderle a precio de ganga gasolina ordeñada y refinarle el combustible que luego nos devuelve re etiquetado.
*Que siga succionando con “popotes” el petróleo del Golfo, al cabo que ni nos habíamos dado cuenta.
*Suministrarle unos 25 médicos del ISSSTE y del IMSS para asegurarle a su pueblo ésta y otra probable vida. Le obsequiamos el FOVISSSTE entero para que entiendan de una vez lo que es política inmobiliaria.
*Enviarle en paquete a Gerardo Ruiz Esparza y a Marcelo Ebrard como asesores en materia de comunicaciones y transportes. Le diseñarán aeropuertos, líneas del Metro, viaductos de cobro en Manhattan, concesiones de obras a particulares, sistemas de transporte masivo eficiente y cómodo, como el Metrobús y la ordenada y respetuosa flota de microbuses que tenemos acá.
*Prestarle 20 taqueros del Metro Pantitlán que le preparen la dieta presidencial y a dos que tres sicarios mexiquenses y michoacanos que le afinen el sistema de pensiones, como tan brillantemente lo afinan para México.
DANDO Y DANDO…
De riguroso intercambio (porque no podemos renunciar a ejemplar tan brillante), por UOMALCh* le remitiremos a los gringos a la diputada Carmen Salinas para que los capacite en el arte del diálogo respetuoso y en la confección de leyes de peso. Aceptaremos que nos prexten a Melania para dirigir la dádiva social humanitaria y nos enseñe cómo usarla (la dádiva, no a Melania) con fines electoreros; esperamos nos rejuvenezca con algún cursillo de coexistencia pacífica y antirracismo.
Nuestro voluntad cooperativa no tiene fronteras. Les podemos facilitar, además:
*A Miguel Ángel Mancera para que les purifique el aire, les agilice el trámite de verificación vehicular, les verifique los autos y elimine infracciones de tránsito inventadas, contribuciones absurdas y tarifas caras por servicios chafas. No habrá bronca si se lo quieren quedar para que los ilumine.
*Investigadores de la PGR y la SEIDO les compartirán modernas técnicas para lograr confesiones sin tortura, así como la localización exprés de delincuentes y de estudiantes desaparecidos. Se les garantizan verdades históricas.
*Policías federales y municipales capacitados en Ecatepec les controlarán la furia a maestros y manifestantes ofendidos; los retenes que instalen serán encantadores. Es delicioso ver cómo respetan a automovilistas y rechazan sobornos.
*Arne Aus den Ruthen Hagg les ayudará en tareas de integración comunitaria a través del periscope, y una camada de panistas encabezados por Ricardo Anaya (que ya vive por aquellos rumbos) le podrá refrescar la imagen a sus fraternos del Ku Klux Klan.
FAMILIA BONITA
Sabemos de la debilidad que los gringos exquisitos tienen por la vida loca. Para adecentarlos, les prestaremos a nuestros embajadores de la disciplina, los hermanos Bribiesca Sahagún, y a la prole presidencial que les revelará los secretos de la etiqueta, la discreción, la austeridad, el estudio, la honradez y el respeto por sus semejantes y por el dinero ajeno.
La solidaria ayuda no estaría completa si no le facilitamos a Trump al resto de nuestro deslumbrante personal operativo:
*Vicente Fox y su consorte le compartirán –tal como se la compartieron a los mexicanos- su experiencia en evitar las trácalas, el robo de presupuesto público y el hurto de lo que sea a manos llenas.
*Felipe Calderón y el alcalde de Valle de Chalco, Ramón Montalvo, están dispuestos a acabar con la excesiva producción de whisky sin sufrir daños colaterales.
Comprobado el apetito de los vecinos del norte por las series televisivas que inducen al crimen, no les enviaremos a la Madre Teresa porque ya no existe y porque ni siquiera fue mexicana, pero qué tal la nómina completa de Televisa y Tv Azteca para transformarles su modelo educativo y la televisión educativa y cultural; de paso, los instruirán en la técnica de esquivar las tentaciones de la carne y las drogas en abundancia. López Dóriga y Alatorre, ni mandados a hacer para volantear verdades.
Vuela ya para Washington algo más de nuestro amplio repertorio:
*Una veintena de taquilleras del Metro y empleadas de la Tesorería de la CDMX les confeccionarían manuales de diplomacia y de buen trato a contribuyentes.
*Padrés, Borge, Videgaray y Duarte Jáquez les administrarán con transparencia el presupuesto nacional. Ahí bien podría dobletear Duarte de Ochoa y sumarse Cuauhtémoc Blanco.
*Moreno Valle y Eruviel suspenderán sus rutilantes tareas poblanas y mexiquenses con el fin de ejercitarlos en el abatimiento de narcomenudeo, linchamientos, robo de autos, extorsión, asaltos, venganzas, desempleo, corrupción policíaca, feminicidios, secuestros, violaciones sexuales, narcoejecuciones…
De pilón, puede disponer Trump cuando quiera y necesite de nuestros ex presidentes (y de otro que está a punto de serlo), que lo cultivarán en las heroicas operaciones de obstaculizar el saqueo nacional, defender con furor a obreros y campesinos y al mercado interno, generar empleos bien pagados, evitar enriquecimientos inexplicables, a vivir en medianía, a proteger el ahorro bancario sin comprometer el tesoro nacional (no confundirlo con Belinda o el “Chicharito” Hernández) y acabar con la narcodelincuencia. En fin, le podrán blanquear la Casa Blanca sin necesidad de escándalos incómodos.
Tendrá la voz experta que le dirá la forma de viajar con toda la familia y amigochos exclusivamente con cargo al salario presidencial, protegerse de ridículos diplomáticos y le participará el método de defender al dólar como perro. Abiertas están las puertas de la enorme biblioteca que no tiene uno ni dos, sino tres librotes que le marcarán la vida.
A la oferta de apoyo, si nos la acepta Trump, le añadiremos peritos calados:
*Monreal será allá –como es acá en la Cuauhtémoc- un primoroso anfitrión… sobre todo de cineastas de Hollywood.
*Nuestro filósofo de cabecera y jefe delegacional en Gustavo A, Madero, Hugo Lobo, regalará títulos de ingeniero e ideará frases motivacionales para imprimirlas en puestos de tacos y tortas (o de hot dogs y hamburguesas para el caso de Estados Unidos).
*Le acomodaremos a 60 microbuseros y taxistas capitalinos y mexiquenses que le enseñarán lo que es civilidad, pulcritud, cultura vial, a no robar ni secuestrar o violar pasajeros. Sabrá cómo compartir amablemente clientela con Uber.
*Tres agentes de migración y policía aduanal serán suficientes para introducirlo en la ciencia del respeto a migrantes.
*Tenemos a pasto empresarios de nivel exquisito para adiestrarlo en técnicas de ganar licitaciones públicas sin necesidad de corromper a funcionarios ni ser sus prestanombres.
*Unas 14 mil señoras de la casa amaestrarán a la exigente sociedad gringa en los menesteres de dilapidar un salario mínimo sin pasar hambres, humillaciones o contraer deudas impagables.
*Personal del DIF y policías federales garantizarán que sus hijos estén a salvo de levantones, secuestros, drogadicción y prostitución infantil. (En realidad han perdido experiencia, porque esas lacras ya son historia en México).
DEUDA PENDIENTE
Por desgracia, el “Negro” Arturo Durazo, nuestro instructor estrella, se nos fue desde endenantes y nos duele que no le domestique a toda la policía gringa. Haremos el esfuerzo para crearle rápidamente uno con características parecidas; será difícil porque nadie tan dulce como aquel negrito para atajar homicidios y tortura, acreditar seguridad, ejemplo de probidad y de rechazo al consumo excesivo de gordas y drogas. Que no quepa duda de nuestra disposición a contribuir a civilizarlos; entonces le preguntaremos a Trump si por lo pronto se conforma con Hiram Almeida.
Tan innecesaria es en nuestro país (porque no hay materia en qué ocuparse) que le mandaremos a la Comisión Nacional de Derechos Humanos completita –o a la que quieran escoger de las comisiones estatales- para cristianizarlos en esas ondas de representar y defender las causas de ciudadanos íntegros, y no solamente las de delincuentes silvestres y de cuellos blanco.
Aunque sabemos que tendrá mucho trabajo en su plan de ablandar a negros, indígenas, indigentes y migrantes a base de persecuciones y asesinatos a mansalva, lamentamos no poderle ofrecer a nuestra policía y a ninguno de nuestros 31 gobernadores, al jefe de Gobierno o a cualquiera de los dos mil 440 presidentes municipales (más los que se acumulen en la semana) para asesorarlo. No tenemos a nadie con el perfil adecuado. Todos están ocupados en vigilar y gobernar con sabiduría y honradez. Tampoco tenemos jueces corruptos que vendan justicia ni ministerios públicos irracionales. Ahí sí le fallamos.
VALOR AGREGADO
Es público que Estados Unidos está orgulloso de su fama democrática fincada en dos partiditos políticos. Si su amplia experiencia para dominarse a sí mismos y al mundo la sustentan en ese par de aparatos que apestan a mafia, bien podría corregir su error y llevarse de México al menos tres partidos políticos con sus 63 militantes (el INE, Ochoa Reza y López Obrador irán como piezas de valor agregado). Sabrán los gringos ahora sí cómo nacer, crecer y reproducirse blindados a las negociaciones electoreras y negados a vivir en la holgazanería y de los cochupos.
De pilón (y ese sí de regalo), le enviaremos al Congreso Mexicano entero a fin de que lo mantengan y a cambio les armarán leyes para pacificar pasiones, reducir la agitada vida de su pueblo y acudir diario a sus distritos. Conocerán lo que es honestidad y la clave para sortear las legislativas tentaciones de acoso a edecanes y empleadas.
Y para que Trump compruebe que amar a Dios en tierra de indios no es tan gacho como le han contado, podremos llevarle a puerta de casa a los administradores de Pemex a fin de que le saquen del atraso a sus múltiples empresas y se las hagan tan productivas como a nuestra bien amada paraestatal.
Eliminaremos las puertas de Almoloya y Puente Grande para que escoja y se lleve al narco de su preferencia que le actualice sus terapias de combate al estrés, la depresión o el aburrimiento. También les resolverán a sus electores broncas vecinales en un dos por tres. Con emoción garantizada.
De remate –y si así lo requieren los gringos, con Trump en primerísima fila-, les mandamos en préstamo unos 37 albañiles de manufactura nacional especializados en instalar topes callejeros en el Estado de México, para que, en menos que canta un gallo, les enseñen a construir muros de a de veras, no mamadas.
*Nota: el servicio UOMALCh es de mexicanísima invención. Sustituye al viejo método postal de Cóbrese O Devuélvase (COD) y equivale a autorizar el desecho de envíos inservibles. En estricto apego a los derechos de réplica y a la información, revelamos el significado de las siglas, exigido por sus autores: Úsese O Mándese A La Chingada.

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